Camina hacia el futuro.

Ya he recorrido un largo camino hasta aquí, y la verdad es que en mi viaje me he equivocado y deberé aprender a vivir con mis decisiones y no es nada fácil, pero si para aprender a pararme en frente del mundo y saber quien soy es necesario volver a cometer todos los errores que he cometido, los volvería a cometer… bueno quizás lo pensaría un poco más…

Ya sé quién soy y cuál es mi camino, aunque a veces creo perder el norte y creo que nadie puede entenderme realmente y eso es claro ya que para saber lo que siento deberían sentir a través de mis venas y ver con mis ojos… pero eso no es posible.

Aún recuerdo cuando todo era más simple, sin tanta complicación, sin tanta frivolidad. Cuando lo que era realmente importante era “lo invisible a los ojos”.

Aunque aún quedan personas que estarían dispuestas a recibir una bala por su ser amado y son capaces de escuchar la música en el aire aun dentro del silencio, es esa música la que les confirma que realmente aman a alguien. Ya hace tanto que no escucho esa música, ya no hay nadie que me mueva el piso o que me haga sentir nervioso, supongo que el pasar de un macho beta a un alfa tiene sus costos.

El macho alfa con suerte se da tiempo para escuchar a su corazón, yo cada vez lo escucho menos. Sin embargo mi viejo yo aún canta las agónicas canciones que me recuerdan que en la vida hay más que una buena apariencia y que tener un millón de admiradoras.

No vale la pena si no puedes amar ni a una solo de ellos, que triste… la historia de mi vida… aún enamorado de una fantasma, de un imposible… confundido con los recuerdos, más se bien eso ya no pertenece al presente y se debe quedar en el pasado como lo que es. Un recuerdo, una posibilidad, un momento y nada más.

Envidio a un compañero quien es capaz de amar sin necesidad de ser correspondido, y sé que el sí recibiría un millón de balas por quien ama, y puede escuchar la música que deje de escuchar y podría renacer desde el abismo más oscuro con el solo susurro de la voz de la chica a quien el tanto quiere.

Supongo que tenemos varias cosas en común, más bien creo que todos hemos nacido para encontrarnos, complementarnos y aprender el uno del otro, no existe el insignificante somos parte de un todo, de un plan perfecto como hecho a mano… preciso y perfecto.

No ha sido fácil pero he aprendido a “caminar hacia el futuro” y no quedarme en el pasado, a llevar cosas conmigo que no quisiera olvidar. Pero a no estancarme y fluir como fluyen mis pensamientos confusos en una tímida hoja de papel o a través del ciber mundo que aun que no está ahí es parte de todos.

El lado oscuro de la luna

En la vida debería bastar con quienes somos, sin embargo eso está lejos de ser cierto, más me atrevería a decir que se trata de una utopía... algo que la gente dice.

Siempre estamos obligados a ser sombras de quien realmente somos, pero existe un momento donde debemos brillar y ser nosotros mismos, evolucionar, transformar al ser que te da forma, fortalecerlo, recoger las pisadas del infante, guardarlas dentro de los más profundo de nuestro ser y enfrentar nuestros miedos para dar paso al siguiente nivel.

Sin embargo hay una línea delgada entre ser quienes somos y dejar de serlo, algo así como una perdida en el momento de la evolución. Todo lo que nos conforma es la esencia de las cosas que somos, lo que nos gusta y lo que no, nuestro miedos, lo que nos hace reír y por lo que lloramos. Pocos se embarcan en esta travesía y muchos menos llegan a buen puerto, quizás la tarea es encontrarnos para no perdernos.

Pararnos frente a la vida no es fácil, es casi como pararse frente un precipicio del cual puedes caer con el menor soplo del viento, pero un hombre no se hace en un día, pero siempre existe un comienzo.

Paso a paso hay que seguir caminando e intentar una y otra vez, quizás los miedos estarán ahí pero poco a poco irán desapareciendo... en la vida me llevaré a la gente que vale la pena, por las cual pelearé por que estaré seguro de que su valor se reflejará por sus acciones y olvidare a quienes solo dolor e inseguridades ofrecen.

mi reflejo.

Quisiera poder expresar más que palabras, pero ellas han estado tan ocultas y en silencio que ya ni las reconozco.

Supongo que debo buscar mi camino y encontrarme a mí mismo para poder saber quién soy yo y cuál es mi valor, temo que en mi búsqueda me pueda perder y jamás volver, pero más miedo me da jamás hallarme a mí mismo, supongo que este es un camino que solo yo puedo recorrer, para saber que el que veo ahí soy yo.

Intento tomar las decisiones correctas y alejarme de lo que de ante mano no se ve prometedor pero si no exploro como sabré en donde estoy.

Tengo tantos miedos y siento que no tengo fuerzas para enfrentar me a ellos. Quisiera dejar de ser un enigma pero es más fácil decirlo que hacerlo... me sigo preguntando si llegaré a buen puerto una vez que decida embarcarme en la nada.

Me siento incompleto, algo perdí hace mucho, siento que me robaron el suelo... y aun espero que vuelva y me diga que no se irá jamás, pero la verdad es que mi grito agónico solo se pierde entre el ruido del viento, quisiera no dañar jamás a nadie con mis decisiones pero estas me continúan desgarrando el alma.

Solo quiero reconocer mi reflejo, saber que esos ojos tímidos son verdad, saber que el que yace enfrente de mí realmente soy yo.

Perdido en el tiempo y lugar equivocado.

Que frío hace, y es re tarde y supongo que debería estar durmiendo en vez de escribir, pero escribir es una forma de sobre llevar el dolor de una vida incierta, hoy más que nunca me doy cuenta de que de lo único que estoy realmente seguro es del inmenso amor que le tengo a mi familia y amigos a los cuales quiero, aunque algunos de ellos sean medios bipolares y no los entienda del todo, pero la verdad es que no sé qué haría sin ellos.

A veces pienso que sería más fácil dormir y no despertar, solo dormir y ya. Sin saber de nada ni de nadie, pero se bien que soy parte importante de un rompecabezas y que debo estar aquí porque sin mí el rompecabezas de alguien más estaría incompleto para siempre.

A veces siento que ser tan correcto no lleva a ninguna parte, la gente buena muere pronto y no disfruta su estancia en la tierra. A veces el sentir hiere más que causar algún bien. Si sé que sueno patético, pero que le voy a hacer, es la forma en que siento

Y quizás quejándome me sienta mejor, escribo palabras silenciosas, que nadie la verá y nadie escuchará. Mi vida ha sido algo confusa, jamás llego a puerto y solo navego en los mares de la templanza eterna a la espera de algo que ni yo sé que es, solo espero.

La vida me ha bendecido con mucho amor, gente muy preciada vive en este mundo tan frío y duro en algunas ocasiones, pero también me ha quitado mucho, la mujer que más ame en mi corta existencia murió en un incendio, dejándome incompleto… perdido… luego aprendí a confiar entregue mi alma a cambio de una amistad y hoy mi mejor amigo yace a la distancia, el tiempo pasa y no le vuelto a ver y aun lo espero.

Luego me volví a enamorar, dije no esto es solo una mala pasada del tiempo pero me dejaron por una chica, si es que puedo decir eso, yo me enamore de alguien que jamás se enamoraría de mí, sería un imposible… y luego cansado de sentir que la vida era injusta me volví a enamorar pero me dejaron por que no pudieron llenar los zapatos de mi gran amor, de mi princesa soñada, de quien yo creía que era la perfección. Supongo la última vez, fue en parte fue mi culpa, mi maldita obsesión de querer cambiar a quien amo… para que sea lo que yo quiero y no quién es.

Mis errores los he pagado caro, cada uno de ellos ha sido pagado con intereses y hoy no creo deberle a la vida, creo que ella me debe, aun así le estoy agradecido por cada segundo en el que he podido estar aquí.

Lamento no ser más fuerte y no dejar que la vida me pise, pero ya estoy cansado, mi poxi ya no está aquí y solo tengo mi blog… sé que quizás mi realidad es excelente en comparación con otros pero este es mi peso y ya duele.

Quisiera que todo fuese más fácil, dormir más quizás, no preocuparme tanto, actuar como un chico de mi edad, ser despreocupado y egoísta,  pero no puedo soy como soy, con mis miedos y anhelos.

Camino a paso lento pero no porque sea seguro, solo camino, pero ya no me muevo y me pierdo y me pierdo.

Supongo que mañana me despertaré correré a la micro y veré como la vida corre ante mí. Y me preguntaré si estoy haciendo lo correcto. ¿Esta es la vida que quiero? Pero mis respuestas están más ausentes que presentes y en el silencio es donde más ruido hay. Puedo acallar al mundo pero no a mí mismo.

Decisiones, aciertos y consecuencias.

Las decisiones que tomamos son como una canción que se repite dentro de nuestras cabezas una y otra vez sin descanso, muchas veces nos arriesgamos sin pensar en lo que podría pasar más adelante.

Sé muy bien de que existe un dicho que dice “el que no se arriesga no cruza el río” pero realmente cruzar el río nos llevará a una buena decisión?

Lamentablemente las decisiones del ayer conforman el futuro, los minutos no son más que la abundancia o la carencia de una decisión mal o bien tomada en el ayer. De vez en cuando las cosas llegan por montones y la vida no se detiene para dejarte pensar y los instintos pueden engañarnos haciéndonos pensar de que el mejor compañero de viaje es el impuso y no la templanza de la tranquila exhalación.

Muchas veces mis propios impulsos me han hecho estar a las puertas de lo desconocido, y en ese momento se crea una delgada línea que separa el mañana del hoy pero realmente estamos seguros de que si atravesamos esa línea el mañana será mejor que el hoy.

Realmente lo que estamos a punto de atravesar vale la pena? Vale por el futuro pulgar el alma, porque no hay condena más amarga que cargar con los resentimientos y las culpas de una mala decisión, que se aferran a nosotros como un moribundo se aferra a la vida.

Mi profesor de “Creatividad” dice siempre en clases que hay que probar cosas nuevas y pagar las consecuencias, pero el precio puede ser muy alto ya que una decisión toma no solo nos involucra a nosotros como seres únicos, sino que engloba a una red social de familiares, amigos y otros a los cuales de manera directa o indirecta podría afectar.

Es increíble pensar de que esto pueda ser posible pero si lo llevamos a un nivel más micro y pensamos que el día de hoy tenías que comprar el pan para  la once y no lo compras la familia entera se quedara sin pan, quizás sea un ejemplo vano pero todos estamos dentro de esta cadena que se origina en las entrañas de lo intangible.

Decisiones, aciertos y consecuencias, cada paso que damos conlleva una repuesta positiva, quizás a veces es bueno arriesgarse o pensarlo dos veces, el dilema es complejo, la batalla se desata dentro de cada uno día a día, el aprendizaje nos es sencillo. Solo al final de la vida se pondrán en la balanza las penas y alegrías y llegaremos a una conclusión, finalmente sabremos si el dolor en el corazón valió la pena o el martirio será el ferviente deseo da cambiar lo que ya está hecho.

Naturally

Este blog es personal y solo lo comparto con personas que realmente aprecio, ya que el contenido de este es importante para mí.

Soy un chico bastante bobo por decirlo de cierta forma porque me doy el trabajo de creer en las cosas sencillas de la vida y disfruto de los que quiero, ya sean amigos o familiares porque si de una cosa estoy seguro es de que la vida es bastante corta y si algún día dejo de existir deseo poder sentir que los ame con todas mis fuerzas aun corriendo el riesgo de parecer mamón.

Últimamente me he dado cuenta de que los sentimientos no se pueden controlar y tampoco imponer o algo por el estilo, esto es de libre elección y solo si debe ser así es reciproco.

Por eso creo que los amigos y los amores más grandes vienen juntos con esta regla, es algo inevitable y se da sin presión alguna, “when you know its meant to be, everything comes naturally” es una frase que ha marcado los últimos días de mi existencia... y dice “cuando algo está destinado a ser, todo se da  natural” es una frase que creo que marca muchas cosas en la vida.

No creo que estemos destinados o que debamos seguir una senda recta pero sí creo que hay cosas que están destinadas a pasarnos y a demostrar que es algo superior.

Soy una persona que cree en lo que no se puede ver con los ojos, en lo esencial de las cosas y sé que cuando sea mi turno de encontrar a una persona especial todo será natural y vendrá solo y sin que me pueda percatar.

Supongo que me resisto a enamorarme porque nadie puede domar mi corazón, pero aun yo, que corro en dirección contraria de quien dice amar me. Sé que algún día llegará esa persona que me dirá las palabras correctas y lograra detener me y hacerme sentir a salvo.

esperaré

Siempre he creído que los amigos son para siempre, que son algo tan valioso que uno daría gracias a diario por contar con ellos, pero que pasa cuando tu mejor amigo ignora tu existencia, no te habla, no te escribe y te deja a un lado y sin decir mucho, solo se va.

Sé que nada pasa de pronto y que todo es una secuela de cosas y elecciones de ambas partes porque sería muy ingenuo pensar que solo es una parte podría ser culpable ya que para todo existe un contraste.

Siempre pensé que al pasar más años más fuerte era la amistad y que esta crecería y se fortalecería, sin importar de lo que pasará siempre estaría ahí, cualquiera luego de 14 años de amistad pensaría que nada podría desarmar una amistad, pero lamentablemente siempre puede aparecer algo que nos haga tomar distancia por nuestra propia elección o por alguien más.

Es tan injusto el saber que de una día para otro te han dejado atrás, en donde quedaron las promesas de “por siempre seré tu amigo, sin importar nada” esas son palabras importantes y sobre todo cuando te las dice tu mejor amigo.

No puedo olvidar todo el tiempo que planificamos o las cosas que haríamos y pensábamos que cuando tuviéramos hijos seriamos compadres y esas cosas, pero ahora soy un recuerdo en una caja vieja y oscura.

Tantas cosas que no comprendo, y sobre todo me duele el saber que sin importar lo que haga no pareces volver, es curioso que no me haga a la idea de que cada vez hay más cosas que nos separan, intentando creer que algún día las cosas volverán a ser como solían ser y me quedo esperando por algo que parece más bien no llegar. Todos los días pongo un poco más de fe en mi botella de recuerdos del ayer intentando sostener con fuerza lo que solíamos ser.

Como me gustaría estar al borde de la muerte para hacerte venir hasta aquí, parece que esa es la única forma de que te preocupes por mí, de que recuerdes que aún estoy aquí, que aun espero por el ayer, pero cada vez duele más y ni por un segundo durante toda tu ausencia me he olvidado de ti, de quien eres y de lo que representas para mí.

Sé que aunque me diga a mí mismo que ya no me importa esto me importa y mucho o no sentiría el peso de esto como una carga en el filo de una espera, una espera que se prolonga día con día sin una respuesta. Solo un gran silencio que no se llena con nada.

No sé si el mundo se destruya en el dos mil doce y no me importa, mi mundo ya se empezó a caer desde hace mucho tiempo, quizás el fin del mundo no sea nada comparado con esto.

Sin importar el tiempo yo esperaré, y algún día esa barrera que te aleja de mí no estará y espero que podamos reanudar lo que el ayer ha dejado para el futuro.