Que frío hace, y es
re tarde y supongo que debería estar durmiendo en vez de escribir, pero
escribir es una forma de sobre llevar el dolor de una vida incierta, hoy más
que nunca me doy cuenta de que de lo único que estoy realmente seguro es del
inmenso amor que le tengo a mi familia y amigos a los cuales quiero, aunque algunos
de ellos sean medios bipolares y no los entienda del todo, pero la verdad es
que no sé qué haría sin ellos.
A
veces pienso que sería más fácil dormir y no despertar, solo dormir y ya. Sin
saber de nada ni de nadie, pero se bien que soy parte importante de un
rompecabezas y que debo estar aquí porque sin mí el rompecabezas de alguien más
estaría incompleto para siempre.
A
veces siento que ser tan correcto no lleva a ninguna parte, la gente buena
muere pronto y no disfruta su estancia en la tierra. A veces el sentir hiere más
que causar algún bien. Si sé que sueno patético, pero que le voy a hacer, es la
forma en que siento
Y
quizás quejándome me sienta mejor, escribo palabras silenciosas, que nadie la
verá y nadie escuchará. Mi vida ha sido algo confusa, jamás llego a puerto y
solo navego en los mares de la templanza eterna a la espera de algo que ni yo sé
que es, solo espero.
La
vida me ha bendecido con mucho amor, gente muy preciada vive en este mundo tan
frío y duro en algunas ocasiones, pero también me ha quitado mucho, la mujer
que más ame en mi corta existencia murió en un incendio, dejándome incompleto…
perdido… luego aprendí a confiar entregue mi alma a cambio de una amistad y hoy
mi mejor amigo yace a la distancia, el tiempo pasa y no le vuelto a ver y aun
lo espero.
Luego
me volví a enamorar, dije no esto es solo una mala pasada del tiempo pero me
dejaron por una chica, si es que puedo decir eso, yo me enamore de alguien que
jamás se enamoraría de mí, sería un imposible… y luego cansado de sentir que la
vida era injusta me volví a enamorar pero me dejaron por que no pudieron llenar
los zapatos de mi gran amor, de mi princesa soñada, de quien yo creía que era
la perfección. Supongo la última vez, fue en parte fue mi culpa, mi maldita
obsesión de querer cambiar a quien amo… para que sea lo que yo quiero y no quién
es.
Mis
errores los he pagado caro, cada uno de ellos ha sido pagado con intereses y
hoy no creo deberle a la vida, creo que ella me debe, aun así le estoy
agradecido por cada segundo en el que he podido estar aquí.
Lamento
no ser más fuerte y no dejar que la vida me pise, pero ya estoy cansado, mi
poxi ya no está aquí y solo tengo mi blog… sé que quizás mi realidad es
excelente en comparación con otros pero este es mi peso y ya duele.
Quisiera
que todo fuese más fácil, dormir más quizás, no preocuparme tanto, actuar como
un chico de mi edad, ser despreocupado y egoísta, pero no puedo soy como soy, con mis miedos y
anhelos.
Camino
a paso lento pero no porque sea seguro, solo camino, pero ya no me muevo y me
pierdo y me pierdo.
Supongo
que mañana me despertaré correré a la micro y veré como la vida corre ante mí. Y
me preguntaré si estoy haciendo lo correcto. ¿Esta es la vida que quiero? Pero
mis respuestas están más ausentes que presentes y en el silencio es donde más
ruido hay. Puedo acallar al mundo pero no a mí mismo.
