Hoy

Hoy me recosté un momento en mi cama y pensé, si en este instante y solo en este preciso instante muero creo que me iría tranquilo, por un momento nada me sostenía, ni los apegos, ni los problemas, ni las cosas que aún no he logrado hacer y como si todo se desvaneciera me sentí en paz y sin miedo, como si me fuera mientras me voy quedando dormido hasta no ser consiente de nada.

Si puedo ser honesto, la verdad es que he tenido una buena vida, pase la mayor parte de mi vida pensando en mi familia y en las personas que me importan y aunque eso no me dejó divisas que contar, a mis 33 años me regalo muchos recuerdos y experiencias que de alguna manera hoy me hacen sentir que invertí bien mi tiempo. No es que no quiera tener cosas materiales porque Dios sabe que si, pero al final esas cosas las quiero para que la gente que me rodea no piense que no logré nada.

Las personas cuantifican el éxito en cuantas cosas materiales uno tiene. Si me encantaría tener una casa propia para no tener que vivir debajo de un puente cuando sea mayor, ya que eso me asusta mucho. La vida ha sido buena conmigo me ha dado tanto y me mantuvo flotando de una u otra manera.

Luego pensé que si me muero quiero que gente este triste y si les duele es porque ese dolor equivale a la belleza del amor que logramos dejar en el corazón del otro. Sé que el tiempo ayudará a que sanen y de repente seré un recuerdo, eso que les oprime el corazón pero al mismo tiempo les da alegría por lo que pudimos vivir y eso está bien, así el luto se irá y solo quedarán los buenos recuerdos. No tengo miedo de morir, tengo miedo a los estragos que eso provoca, no quiero morir aún porque me gusta quién soy y aún quiero más de esta existencia.

He tenido una buena vida y he logrado tocar los distintos escenarios de ella y abrazar lo que me ha dado, he aprendido y aún continuo aprendiendo, estoy feliz y muy agradecido por cada persona que me encontré en el camino y sin duda espero poder coincidir con sus esencias que tanto le han dado a mí alma en la siguiente vida.

Agradezco los padres que tengo, mi abuela que tanto me enseñó y me dio, a mis hermanos, a mis tías, a mis primos y sobrinos. De cada uno pude aprender algo y me llevo lo mejor, amigos a quienes amé y la familia que forme tan rara y especial como lo he sido yo, llena de amigos, amores e hijos de cuatro patas. Al final del día estoy en paz conmigo mismo, lamento si pude haber herido a alguien de alguna forma, la verdad esa jamás fue mi intención.

Pero todo me ha enseñado algo e incluso mi lado no tan lindo me ha hecho ser mejor. Al final todos han sido mis maestros y por eso siempre estaré eternamente agradecido.

Maestría

A veces me miro y se me noto tan parecido a la gente que me crió, no puedo dejar de ver a mi madre, a mi abuela, a mis tías y a mi padre en cada acto que hago o cada palabra que digo, debe ser difícil estar conmigo porque a veces soy un poquito perfecto para todo, que debe ser agobiante vivir conmigo. ¿Pero cómo evitar ser quién soy? Si ellos me criaron a su imagen y semejanza y no necesitaron decírmelo, ellos me lo mostraron y ahora en mi vida cotidiana soy un reflejo, con mi propia esencia pero con sus matices y colores.

Creo que si yo hubiera sido mujer seria la mujer perfecta porque se cómo llevar la casa y se cómo preocuparme de cada cosa, soy maniático de la limpieza y todo se debe hacer con gran maestría que me enferma cuando algo no se hace bien o es desprolijo, pero al mismo tiempo debe ser difícil lidiar con todo eso.

Día a día me asombra tanto el verlos venir a la vida a través de mí, sus palabras son articuladas desde mis labios, sus proverbios, la forma de entender, de comunicarme e incluso amar a otros. Estoy impregnado de sus memorias y consejos. Quisiera decir que solo lo bueno se arraigó en mí, tan profundo como para jamás ser erradicado pero la verdad es que sus miedos y parálisis también están aquí y salen a jugar conmigo de vez en cuando.

De lo malo, intento ser consciente de ello, es la bestia en mi ADN, lo que no me permite ser la mejor versión de mí mismo. Aún estoy en camino a domar a la bestia que duerme en las iniciales de un legado.

Pero en mi suma y resta está el hecho de que de alguna íntima manera ellos viven en mí, ya sea a través de sus palabras, sus dichos y sus actos. Los cuales me hacen crecer día a día y me ayudan a buscar la mejor versión de mismo.

Amor Perruno

En la vida he  podido conocer distintos tipos de amor, pero ninguno tan honesto como el amor de un perro, que infinita capacidad de amor incondicional, que felicidad más cálida se siente al verles el corazón lleno de gozo por el mínimo hecho de  verte llegar cada día.

Jamás pensé que podría llegar a aprender tanto de un animal, si  bien los seres humanos somos animales con una capacidad de raciocinio mayor, a veces me pregunto quién es la bestia en verdad.

El amor es condicional, es sometido a juicio y depende de lo que demos será lo que recibiremos, no se entrega de  manera libre, por el solo hecho de dar amor, si este no es retribuido de la misma forma tarde o temprano será anulado.

Así el amor incondicional se me ha hecho tan distante, no lo he encontrado en los brazos de mi propia sangre, en las caricias de una pareja o en la mirada de un amigo. El único sitio donde encontré tal amor fue en la mirada desinteresada de mis perros, que lugar tan inusual para encontrar el amor, siempre creí que tal rasgo lo encontraría en un igual pero quizás ni en mí se encuentra tal virtud.

Cada vez que miro en sus ojos veo el reflejo de un amor limpio y cristalino, colmado de aceptación y de un amor incondicional que no se condiciona a mí actuar o al cambio de luna mensual, ellos me dan amor por que están hechos de esa virtud y no conocen el no amar. Ellos son amor, amor puro, amor que sana, amor que acompaña, amor que nutre y amor que inspira.

El día que ya no pueda compartir con ellos un instante, una mirada, un roce entre su corazón y el mío será como si al cielo le hubieran quitado todas las estrellas, mi corazón latirá pero se ahogará en una agonía como pocas he sentido.

Quisiera poder llevarme hasta el último de mis días lo que sus corazones saben, lo que me enseñan día a día.

La bestia dentro del hombre

De un lado a otro camina como una bestia enjaulada, preso de su propia mente, con sus pensamientos confusos sin control. Se esconde dentro de sí mientras que con ademanes aleja al mundo creando tormentas sociales que lo alejan del todo.

Es prisionero del silencio, silencio que solo se quiebra por el dolor de la perdida que incrementa el ardor que le quema los huesos, pero que no derrite su centro para dejarlo escapar de su prisión de carne que lo ata a este mundo fugaz.

Es atormentado por sus pensamientos, como espinas en el alma, rasgando día tras día aquel frágil fragmento de su ser, ese ser vulnerable, lo más distinto y antagonista a esa fría forma de ser, ese trozo de palpitante emoción que se niega a ser devorado por la bestia en él.

Sus colores son semilla de lecciones mostradas por los actos, por un ángel que lo amó y que lo encontró aun en sus laberintos más profundos, donde sin importar el espesor de la noche brillaba como mil estrellas. 

Esa hebra, ese tierno y cálido recuerdo que lo hace sufrir, porque es la parte que no puede congelar, porque es la emoción que no puede fingir, es la emoción que lo hace humano y lo aleja de la  bestia que pretende ser.

Y así mi bestia ruge tan fuerte como puede deseando el agónico final que no llega, intentando liberarse de las cadenas que lo atan al dolor, sin saber que la belleza del dolor equivale a la belleza del tiempo junto a su flor, a los retoños que crecen en él como símbolo de perpetuidad y continuidad, de un paso que dejo una huella que vive más allá del tiempo aunque el caminante allá partido a otras tierras, tierras donde el cuerpo no puede habitar y solo el alma puede alcanzar.

La vida es poesía, la vida son momentos que compartimos en un océano de tiempo infinito que se reduce en un recuerdo, a una lección, algo que por más que duela y haga sangrar al alma, vale cada gota que surja de ella y es lo que separa al hombre de la bestia.

Atardeceres Escondidos

No es fácil escribir sobre lo que nos duele, así que voy a la cocina, me preparo un mojito  e intento escribir. La vida es como un mojito, agridulce, llena de cosas que pueden ser mil cosas y a la misma vez nada, suave a causa del azúcar pero fuerte y embriagante por el vodka en él.

La vida es un constante amanecer que en un punto u otro decae transformándose en un atardecer escondido, creemos verlos a simple vista pero el sol a veces se atenúa en nuestras caras y ni cuenta nos damos. A veces siento ese mismo atardecer en mi piel a causa de las cosas que lastiman mi autoestima.

Supongo que siempre soñé con esa persona con la cual lo compartiría todo y seriamos uno contra el mundo hasta que la vida se llevará nuestras fuerzas para despedirnos de ella con una sonrisa.

Pero qué pasa cuando las cosas no son lo que soñábamos, sé que la realidad es difícil, pero es triste ver como quien juraba estar ahí por siempre y que yo sería lo más grande en el mundo comienza a ver a otros hombres, les escribe en las sombras pensando que yo jamás sabré, sin saber que mis ojos se hicieron para ver lo quiera o no.

Es triste como alguien que ni siquiera conoces se burla en tu cara y te dice que a tu pololo le gustan peludos y que no puede mostrarte las conversaciones porque se lo prometió, pero que mejor te veas las cartas (ya que soy tarotista) que mal es que de pronto aparezca alguien y te diga que “no te vean la cara” o que un tipo le mande a tu pololo un pantallazo de una conversación en la cual él le escribe que donde está y el otro responde para que y él le ponga para follar, es triste que cada cierto tiempo encuentres algo, quizás por las heridas que deja en uno, en el autoestima y en el no poder hallarte al verte al espejo y pensar que a quien tú quieres necesita otros porque simplemente tú no eres suficiente.

Supongo que lo que más me molesta es la  falta de honestidad, ya que al conocerme me juro una lealtad que se disolvió en el silencio de una herida que arde sin cesar, de esas que estrujan la mente y la carcomen día a día, que matan la confianza y sacan lo peor de uno, la inseguridad se sienta y da tonadas en el reloj de un futuro, donde quien hace no ve lo que ha hecho, no recoge el peso y sobre todo no dimensiona porque se envuelve en escusas de verdades a medias y de omisiones sin sentido.

Como me dijo un buen amigo, cuando no hay patrañas no encuentras nada porque no se le da  lugar a nada.

Y así se coleccionan los atardeceres escondidos, llenos de sol pero rodeados por una larga y profunda noche, de las cosas que no hablamos, pero que están ahí en el medio creando su propio ecosistema. De los mojitos que se vuelven habituales intentando ver el mundo desde dentro del mismo, en donde nadan mis pensamientos, intentando apartar la oscuridad de las profundidades de la mente, de donde duele el silencio y la verdad se calla.

Así revuelvo el tiempo con una pajilla,  he intento mesclar los elementos y crear una verdad alternativa, de esas de supermercado, de las que no duelen porque son artificiales y llenas de colorantes, las cuales me alejan de mis atardeceres escondidos.

Mis Padres

A veces me miro y veo a mis padres justo en frente de mí. Mi papá dice que me parezco a mi mamá y mi mamá dice que me parezco a mi papá, pero ninguno me acepta como imagen de ellos, es como si les desagradara verse reflejados en mí, como si lo único que vieran en mí son sus defectos.


Quizás de alguna forma yo también temo convertirme en la peor versión de ellos y solo recoger sus defectos y errores y hacerlos quien soy. Cuando miro mis manos veo las manos de mi padre y me pregunto si terminaré forjando los mismos errores que cuestiono en él. De mi madre heredé esa ancla que nos ata al pasado y no nos deja avanzar, esa ancla que muchas veces no nos permite erradicar comportamientos arcaicos por pensamientos nuevos y más luminosos.


Pero yo soy su fruto, la exquisita combinación de sus esencias las cuales me dieron una base pero no me definen. Si bien yo tengo todo lo malo de ellos, también tengo todo lo bueno, ni mi padre ni mi madre son malas personas, tan solo son personas heridas por sus propias decisiones y las decisiones de otros, quizás también por la falta de madurez para enfrentar diferentes situaciones en la vida, pero quién no se equivoca cuando actúa desde la rabia, desde la culpa, desde el dolor o el miedo. A mí me ha costado mucho avanzar y crecer y aún sigo intentando ser consciente de mí mismo e intento perdonarme por todo lo que no he podido hacer bien, desde un error tonto hasta cuando pude haber herido a alguien por mi impulsividad o mi falta de tacto.
Pero como dije antes es difícil tomar las mejores decisiones cuando actúas desde el miedo, el dolor, la rabia, o la pena.


Mis padres se han equivocado mucho conmigo y yo con ellos pero aun así me alegra saber que lo son. Ellos no comprenden que yo los necesito aún a mi edad y lo sola que es la vida cuando no puedes comunicar lo que te duele o lo que hay en ti sin formar una discusión.

Mis papás aún creen que pienso como cuando tenía 16, sin darse cuenta de lo que hay en mí, del mundo interior que llevo dentro y quizás si pudieran ver cuánto hay dentro de mi podrían sentirse orgullosos de quien yo soy, en vez de causarles esa sensación del hijo cacho.

Yo soy fruto de sus decisiones, las cuales me llevaron por caminos que jamás pedí y que no puede elegir y que hoy después de tantos años aún tienen consecuencias con las cuáles vivir y las acepto, pero a veces es difícil no encajar en el puzle para el cual nací.


Ninguno quiere parecerse a mí, pero yo soy sus colores y su lienzo, yo tengo lo malo pero también lo bueno, mis herramientas son sus decisiones, aciertos y desaciertos con los cuales me tocó construir una vida agregando mi propia esencia, la que me hace único. Aún no puedo construir una casa con mis propias manos, pero al menos esta el esqueleto, quizás no es mucho para mi edad pero aún lo sigo intentando.


Intento darle forma a mi propio reflejo e ir moldeando quien soy de una mejor forma, una parte de mí ya dejo de intentar por que duele no conseguir nada, pero con eso viene la reconciliación de que las cosas son como son y libera el aceptarlas.

Infinita Magia

Que infinita magia se encuentra en tus manos que dibujan mi alma con tanta precisión, que sensación tan abrumadora es sentirte cerca.  Sin descanso tu alma da vueltas y vueltas en el tiempo precipitada  por un enorme vacío  por miedo a encarar un destino incierto.

Que sensación quiebra el tiempo y lo detiene por  un instante, alejando el mundo y su condicionamiento por un fragmento de tiempo en el que la vida se ve en retrospectiva  y todo parece ser parte de un rompecabezas inconcluso.

Que poco piadosos son los pasos que la vida nos hace dar para enseñarnos el valor de las cosas, que extraños son los caminos que caminamos a diario, enredándonos entre sus vueltas y pasajes llenos de acertijos que conducen a  una sola verdad.

Que palpable es el miedo a recoger la negra noche del alma, pero más lo parece ser una vida sin las estrellas que se revelan en el firmamento de algo que es uno en un millón. Caminos secretos se abren en el eterno resplandor de una conciencia que oscila por momentos abandonados en el azar de la vida  y sus consecuencias.

Cuentos e historias incompletas, creadas para confundir al lector sin saber cuál es el principio, si la historia no pareciera haber tenido ni principio ni final. Y aún hay hebras que no se cortan por mucho que se enreden en los pensamientos de una mente confusa o en las manos de quienes las sostienen.

El amante perfecto

Mi mente viaja hacia algún registro, hacia  una memoria que no quise olvidar, un momento en el que el mundo físico se conecta con el mundo mental en el fervor de  una caricia. Las  imágenes viajan a  toda  velocidad intentando escanear los recuerdos de una mente infinita.

Y entre mis recuerdos intento encontrar a ese alguien que fue capaz de despertar mi mente, mi cuerpo y  mi alma por una capsula  de tiempo.  Al buscar en mis recuerdos su imagen no es clara, es  difusa por que encontré sus ojos en diferentes miradas, su sonrisa en distintas  expresiones y  su toque en diferentes manos.

Y nos une un hilo invisible, una conexión que no se corta a través de las eras, no se somete al tiempo ni al espacio, no se domina por ninguna regla, sino por su propio dogma y sin importar cuanto lo pierda nos volvemos a encontrar una y otra vez,  porque nuestras almas se llaman.

Conocemos nuestros rincones más oscuros, nuestros demonios escondidos, nuestros miedos más profundos y no sentimos vergüenza, porque nos aceptamos en lo bueno y en lo malo y no intentamos hacernos cambiar, sabemos quiénes somos, sin máscaras y encontramos belleza aun en lugares de nuestra mente carentes de luz.

Quizás sea a quien más pierda en la vida, pero al mismo tiempo será con quien más perdure, en un plano que trasciende a lo físico, lo mental, lo emocional y lo espiritual, ya que lo cruza todo. Un sentimiento único, indefinible, sin clasificación pero más significativo que muchos otros que he sentido, porque no enjuicia, ni condiciona.

la belleza del dolor

Una vez leí por ahí "el dolor de la pérdida de un amor solo es equivalente con la belleza de este mientras duro" que frase más notable, probablemente quien la dijo tuvo la suerte de vivir un hermoso amor al punto de romperle cada fragmento del alma una vez que este se fue.

Pero ¿cómo dejar de amar a alguien que ya no está? O peor ¿cómo dejar de amar a alguien que ya no te ama? Siempre he sostenido que el amor es irracional, no se puede pensar con objetividad ya que aunque sabemos que nos hace daño de mil formas corremos al saber que algo le pasa a nuestro ser amado y somos débiles frente a un "te extraño" que produzcan sus labios.

¿Cómo dejar un amor si lo amaste con todo tu ser? O ¿cómo olvidar que aunque sea por un instante en que todo va bien el cielo es algo minúsculo a ese fragmento de tiempo? Amar nos hace tontos, pero he probado muchas otras cosas en la vida y nada me ha parecido tan dulce como el rose de los labios entre dos personas que se aman, o la insignificancia de la eternidad al lado de un momento en sus brazos.

Hay muchas razones por las cuales sé que lo mejor sería continuar, pero quien dice que lo mejor nos haría felices de verdad. Nada que no cueste en la vida tiene fama de ser preciado y el amor es una de las cosas más difíciles de la vida ya que debemos aprender a salir de nuestra cómoda individualidad para convertirnos en un "nosotros". Quizás estoy loco o me gusta sufrir, pero soy de los que aman intensamente y olvidan lentamente.

Familia

Familia es una palabra siempre tomada muy a la ligera, ¿pero que nos hace familia realmente? En verdad no es esa cosa roja llena de adn dentro de nosotros, es algo más, son los lazos creados y ellos no se crean al azar, ellos vienen de una fuente de experiencias y de momentos desarrollados en un conjunto infinito de momentos pasados, cada uno de ellos marca el rumbo y el peso de esta palabra.

Yo solía tener una familia grande llena de vida, pero esa vida le fue arrebatada y la única llama que aún nos une está amenazada por el tiempo y sus consecuencias. Un día pasaremos de haber sido un continente a un inmenso archipiélago con islas cada día más distantes. Hoy ya somos un inmenso continente que comienza a partirse, lleno de grietas y en algunas partes los pedazos ya están rotos porque sus integrantes olvidaron el respeto por la individualidad de cada una de sus partes, que las palabras duelen y estas jamás se pueden retirar una vez dichas y que aun que vivimos en la misma extensión del tiempo cada uno reina su reino como se le plazca y nadie puede emitir un juicio por ello.

Así las palabras fueron el filo que cortaron nuestros lazos, hoy sangra una tierra ya casi melancólica en la memoria de lo que fue y de lo que hoy es. La sangre NO nos hace familia, el respeto y el amor sí. Sin ellos somos personas vinculadas por un apellido que nos recuerda que en algún momento fuimos más que eso.

Hoy ya todos tienen ojos para ver y opinión para decidir y la vida ha mostrado sus opciones y en el camino hemos encontrado familia que no viene del núcleo, pero con respeto y amor se han ganado un lugar como una nueva familia y como si fuera una ironía de la vida y sus vueltas, se han roto alianzas que se creían irrompibles y se crearon otras que se parecían imposibles.

Al cerrar mis ojos aun puedo escuchar los gritos y las risas de la familia que conocí y de la que vengo, lo triste es que al abrir mis ojos solo puedo escuchar el silencio en busca de las sombras que ya no están y que hoy solo son un recuerdo en una casa grande.

Un momento

No suelo dejar que la gente me vea despeinado al despertar por la mañana y cuando lo dejo ser, es porque no me da miedo ser, ser simplemente yo, alguien con fantasmas y demonios, destellos de oscuridad y de luz, castillos de cristal y prados verdes. Todo mezclado en la infinita inmensidad de un momento. Pero que es un momento si no un fragmento que se diluye en la conciencia de un ciclo de tiempo mucho más grande. Los cuales sin saberlo se mueven y se redirigen a un océano mayor, al cual en su conjunto es llamado vida.

Si pudiera describir la infinita mañana del azar en donde las probabilidades de un momento que nace desde el infinito desconocido, abriéndonos la puerta de tomarlo o no, si por un momento nos permitiéramos envolvernos en el calor de las estrellas que yacen en el firmamento de tu alma. Si por un momento nos sumergiéramos en el olvido de una mente sin dogmas y me permito sumergirme en la calidez de un fragmento de inconsciencia donde el paraíso se resume a eso, a un momento.

Que tibia se siente tu alma que persigue la mía como corriendo en sueños, donde todo es perfecto por un momento, que cálida es la luz que rodea tu alma atardecida por la oscuridad de tus pensamientos nocturnos, la divina oscuridad amante de tus pecados y que aviva el fuego tras la sonrisa que invita a perder la calma.

Y aún en el final, la historia no llega a su fin por que aún hay historias que contar, que se resbalan por las hebras de mis cabellos al despertar, porque al despertar aún no oculto mis inseguridades tras el gel para cabello, tras la botella de perfume.  Y si por un solo momento me dejo llevar y ves ese resplandor puro y honesto en mí, es que compartimos un momento en la infinita eternidad de un instante fragmentado en el tiempo.

Un amor como ningún otro.

No sé si conozco mucho sobre amor, quizás un par de historias que contar y algunos momentos en que quizás sentí al amor rodearme por un breve instante,

¿Pero que es el amor? el amor no es  fácil, pues da mucho y quita mucho, pero al mismo tiempo lo que realmente importa es que al hacer la suma lo positivo le gane a lo negativo.

Debo admitir que no soy de los que siempre tienen suerte en el amor, creo que de hecho soy de los que se sienta a ver los finales  felices  y los  disfruta como propios, esperando que algún día que el que ríe y llora al final de una película sea yo.

He conocido muchos tipos de amor, desde el de amantes hasta el de amigos y todos ellos me dejaron algo. Supongo que tengo el corazón de un romántico, pues cada viaje que he emprendido, lo he hecho deseando que algo más salga de ahí. Pero la  vida  no funciona así, ya que no todos buscamos lo mismo. Algunos buscan pasar el rato, otros abandonar su aletargada soledad, otros pasión, y otros pocos amor.

No sé si merezco ser amado, pero me gustaría creer que sí, que alguien a pesar de mis imperfecciones y mi carácter pensara que soy lo mejor aunque tenga mil opciones más. Que pelee por mí y que jamás se rinda. Porque yo no soy de los que corre, soy de los que intenta una  y otra vez, soy de los que no retroceden en la adversidad y de los que lo dan todo hasta el final y a veces hasta aun después.

Yo no quiero riquezas, ni grandes cosas, yo no busco posición y tampoco me deslumbra nada de eso, mi alma no resuena con eso, yo sé que la gente que me rodea no lo entiende y miran con extrañeza y a veces con pena pero mi alma solo vibra con el amor, con un amor como ningún otro.

Nunca es suficiente

Enfermedades mentales y miedos son algunas de las cosas que nos van dejando la gente que se cruzan en nuestras vidas y muchas veces las que nos rodean. Es difícil levantarse pensando que por una u otra razón nunca somos suficientes para los demás, hay estándares que no cumplimos por las cosas que no tenemos o por lo que no hemos logrado aún. Y nuestros logros parecen ser tan delgados para ellos que simplemente no los ven.

Qué difícil es ser quien no puedes ser por más que te esfuerces, que difícil es sentir que necesitas muchas cosas, no porque las desees realmente si no para acallar las voces de los demás, las voces que te dicen lo que debes hacer o tener para poder hacerlos sentirse orgullosos de ti.

A la vez que te invade el pensamiento de que estúpido es tratar de llenar los zapatos que no fueron hechos para ti. Que duro y cuánto pesa ese sentimiento de saber que vales por lo que tienes y no por lo que eres y lo peor es saberte no satisfecho por no satisfacer a los demás que están siempre esperando más, sin preguntarse qué es lo que tú quieres o qué esperas de la vida o que cosas te hacen feliz, porque al final lo que les importa es lo que tu lograrás, para ellos sentirse satisfechos y seguros de algo que ni se han tomado la molestia de construir.

A veces solo quisiera ser yo y dejar de pensar en lo que los demás esperan de mí. Creo que dejaría de sentir esa carencia que me han impuesto llevar en los hombros y que al mismo tiempo cargo por opción.

La noche me seduce

Y llegaste a mi como brisa de verano, inesperado entraste por mi ventana y me susurraste en el oído, tus palabras como canto de sirenas nublan mi pensar, mi razón, pero de una u otra forma me traen a la vida porque eres mi más honesto pensamiento desde que me levanto hasta que me duerno. La emoción me invadió, pero hice mi mejor esfuerzo por no dejarte ver eso que provocas en mí. Una o dos palabras se escaparon de mis labios y no las pude retener porque cuando la emoción es tan real, tan verdadera es difícil aprisionarla y se expresa desde el temblor que recorre mi alma hasta la última vibración de mi cuerpo.

Mis manos dibujaron tu cuerpo, como en un lienzo sagrado, donde el artista ve a través de trazos, contemple tu imponente universo, recorrí tus planetas y plasme tu esencia, tu sonrisa es el amanecer de mi alma y tu respiración es poesía la cual solo culmina cuando la obra está completa.

El murmullo de tu voz es el aliento de mis manos cansadas, senderos de interminable belleza se abren ante mis labios bajo una luz de luna que deslumbra mis pensamientos, el miedo me contrae y me impide el paso, pero tus manos son fuente de sensaciones, de la magia que duerme en mí y que reconoce tu llamado desde las profundidades de mis miedos.

La noche me seduce, me llama, me lleva a un mundo que oscila junto al mío, pero cuando esta tan cerca es mi única realidad y aunque sea por un momento sanas mi corazón marchito y renazco en ti como sutil brote de primavera, lleno de perfumes, fragancias y colores que se alzan al sol en busca de ese rayo de vida, de ese momento en que la vida es lo que siempre soñé.

El amor se contagia

A veces la gente me inspira, hoy iba en la micro de regreso a mi casa y de pronto el conductor paro el bus en la parada del Salitre con General Bonilla. De pronto se bajó del bus y la gente comenzó a impacientarse, yo como siempre volando lejos de mi cuerpo mientras escuchaba la canción de Ellie Gouldin “love me like you do” me quite los audífonos por que la micro no avanzaba y de pronto la gente empezó a murmurar y a mirar por la ventana. Observe y el chófer estaba abajo ayudando a una chica de más o menos 25 años la cual había sido asaltada y golpeada en el paradero.

Algunas personas al verla ahí comenzaron a bajarse para ver si ella estaba bien. Como siempre no falta la gente que le grito al conductor que continuara la marcha y una señora respondió a dicha demanda “acaso no pueden esperar un segundo más, a cualquiera le podría pasar” y eso es cierto. Otras personas bajaron para ofrecer ayuda. Incluso una señora de una casa cercana le trajo un vaso con agua para poder calmarla, algunas personas comenzaron a llamar a la policía y darle algunos datos de donde se encontraba.

Habían más de  diez personas con ella y en ese momento me sentí inspirado y pensé, si bien hay personas que dicen que el mundo está contaminado y que cada día este se dirige a su destrucción, creo que mientras exista una persona que pueda dejar su individualidad y puedan pensar por otros aun que ellos no sean sus seres queridos, creo que la humanidad tiene una oportunidad, esa gente  hizo brillar su corazón, dejaron de pensar en ellos  y pensaron en un  bien colectivo, esa gente me inspiro a pensar que lo que  creo no es tan absurdo y que todo es posible, que  vale la pena luchar por los demás y que con acciones sencillas podemos hacer la diferencia aunque muchos piensen lo contrario.

Una vez que la policía ya venía en camino la micro siguió su curso, algunas personas se quedaron acompañando a aquella chica. A veces la gente me inspira a creer que esa luz que nos hace mini héroes, siempre vive en lo más profundo de nosotros y que mientras creamos en que podemos marcar la diferencia sin importar nuestro credo, edad o raza podremos construir un mundo mejor, sin fronteras y con más amor.

En la oscuridad

¿Qué significa estar en la oscuridad?  Creo que es algo complicado de explicar, es un proceso difícil, doloroso y lento de a travesar. Mis emociones rigen mi vida y mi corazón es bondadoso, vulnerable e ingenuo, una esmeralda entre zafiros, una rosa con tres espinas.

Pero mi virtud es al mismo tiempo mi pesar. He andado descalzo por caminos extraños en donde los rayos del sol no tocan la tierra, donde las bestias rugen sin avisar, en donde la oscuridad es tan profunda que ni el brillo de un alma errante podría encender la noche más oscura. Así que entre el miedo y el dolor lloré y lancé un encanto sobre mi ser y me sumergí en la oscuridad y la hice mía. Selle mi corazón en las lejanías del universo esperando que algún día esa luz me encuentre otra vez y me traiga a la vida.

A veces siento que esa luz aun esta aquí, junto a mí. Pero la disipo ya que si bien esa luz me da vida al mismo tiempo me hace vulnerable y débil. Jamás pensé que las alas de una bestia pesaran tanto, las alas de mi alma son muy frágiles para atravesar esta noche oscura y solo puedo rezar para que mi alma resista y mi corazón no se pierda en mí desolado peregrinaje.

Pero la única forma de proteger algo tan preciado fue con lo mismo que la amenazó, quien diría que al final sería salvado por la misma oscuridad que lo intento destruir y aun que el camino aun se abre, lo que venga será porque es un designio de una fuerza mayor, de una entidad que se encarna como dios y como destino, de lo que ninguna alma puede escapar, porque a todos se les paga con rosas y espinas.

La belleza siempre esta contrastada por los tonos grises del dolor. La vida es sabia en su existencia y esencia, la cual no es posible entender hasta que podemos apreciar el iceberg en su totalidad y la parte más profunda siempre está bajo el agua.

Crecer duele, cambiar duele, moldear el pensamiento toma tiempo y solo se cambia a través de duras experiencias, las cuales impulsan este cambio para llegar un aprendizaje mayor, pero quien dijo que sería tan fácil llegar a ese aprendizaje. Si el camino fuera fácil el aprendizaje no sería lo suficientemente fuerte para establecerse en nuestra conciencia.

Aun si me rodea la oscuridad a la que le temo confió en que algún día esa luz que deje ir me encontrará y no estará sola, hay solo una forma de despertarme y no puede ser dicha, es instintiva porque eso la hace real como la naturaleza que se expresa en mis palabras, como los sueños que se congelan por el tiempo, como mi alma que espera en algún lugar el despertar de mi vida.

True colors

Hay algunas personas con las cuales siento una estrecha conexión, con los cuales puedo ser yo mismo, puedo hablar y decir lo que sea, no juzgan y solo escuchan y responden con la misma franqueza. Al final las palabras más sucias parecen ser algo sin relevancia.

Porque lo que importa es lo que nuestros corazones saben y eso es que sin importar que, al final acabaremos riendo, sabiendo que estamos aquí "juntos", no por una conexión temporal o física. Si no por algo que trasciende y que solo nuestras almas alcanzan a comprender. Ellos saben mi historia, quién soy, que pienso, que tan perdido estoy, que puedo hacer y que no, no les interesa los que tengo, donde vivo o a quien conozco. Ellos me aprecian por ser simplemente yo, sin más.  

Y esto es mucho más de lo que puedo decir de mi propia sangre. La sangré no nos hace familia, es la lealtad y la incondicionalidad la que crea un vínculo más eterno e infinito. Ellos son aquellas almas que al estar cerca me hacen sentir en casa, seguro y paz, aún que este parado en medio de un agónico pensamiento.

Corazón estéril

Creo que aún puedo recordar el sonido de mi corazón cuando esté latía, recuerdo que era cálido y de fuerte bombeo. Quizás a veces era un poco ingenuo y se dejaba llevar por aquellos sueños que llenaban las horas del día, pero como no serlo si la vida es aquello que soñamos, aquello que anhelamos. Sin embargo, un día de pronto el mundo se llenó de espinas y se oscureció rodeando todo de una oscuridad tan negra que el alma más oscura parecía tener un resplandor, esta amenazó su cálido latido, inocente intento ponerse de pie ante la enorme oscuridad que lo rodeaba e intento brillar tanto como pudo, pero en su intento falló.

Los ojos de la noche lo miraron con dureza y ni el calor de las palabras pudo prever lo que luego vendría. Sin piedad ni remordimiento la oscuridad le arranco el corazón, lo exprimió con fuerza y lo lanzó al suelo. El ataque fue letal y destructivo, certero y preciso como si fuera sido planeado con la más brutal delicadeza. Ya en el suelo la oscuridad tomó cada fibra de su ser. Al ver la oscuridad el desastre que causó lloró al saber que sus manos estarían manchadas con la delicada sangre de un corazón ingenuo.

Aún vivo, tirado en el suelo el corazón intento calmar a la oscuridad y le regaló su último aliento. La oscuridad no entendía por qué aun en ese estado, el corazón lastimado y ya moribundo intentaba ayudarlo, luego del daño de muerte que le había causado a lo que  él respondió con voz tenue “lo que una vez fue amado por siempre será amado y no puedo ver lastimado lo que alguna vez amé”. La oscuridad no entendía tal pensar.

Ya no recuerdo a que sabe la vida, la vida me fue arrancada sin piedad y todo lo que quedó fue un corazón estéril, abrumado por el miedo, el dolor y el sufrimiento, sin vida, arrojado a las fieras de la noche, donde en la mejor de sus noches el recuerdo de lo que solía hacerlo feliz viene a él.

Edad madura

El paso de los años puede pasar de muchas formas, a veces se posa en nuestra piel atenuando el cansancio de nuestro recorrido a través de esta vida, otras veces nos deja miedos que no son posible de ver a simple vista, pero si en nuestra alma. Como no mirar atrás y ver con nostalgia los años ya pasados, donde corríamos creyendo ser inmortales, fecundos por la vida que brotaba de nuestros sueños.

Es difícil notar que los años llegan mucho más rápidos de lo que creemos y de manera silenciosa causan destrozos en niveles que jamás imaginamos. Nuestra propia seguridad ya no es la misma y nuestro cuerpo ya no soporta lo que solía soportar.

Hoy abrí los ojos y vi a través de los ojos del tiempo, sus ojos mostraban el cansancio de la vida, pero su sonrisa aun mostraba ingenuidad y fe, aunque podía sentir la soledad de su alma, sus alas lastimadas le impedían volar.

Intento dar un paso, pero sus miedos lo sostenían al suelo, intento hablar, pero una pena negra le tapaba la boca. Busque en su interior caminos para llegar a su corazón y conocer que había en él. Al principio fue difícil encontrar un camino a través del mar de su mente así que decidí saltar a lo turbulento de su ser y mientras caía un soplo de fe que se niega a morir me condujo hasta su corazón.

Al llegar lo vi aferrado a un sueño que mantenía su espíritu vivo, rodeado por un prado de esperanza, sostuve sus manos y sentí sus miedos, miré en sus ojos y vi las huellas que dejó al pasar, le sonreí, nos abrazamos y se dejó caer junto a mí.

ladrón de corazones

Mi mente estaba distante, aunque mi cuerpo estaba presente anclado por el sonido de la música. Sin anuncio apareciste y sin más me pediste leer tu mano, no titubeé y tome tu mano, pero en el instante en que la sostuve mi corazón se aceleró y en tus manos vi mi vida como si fuera un reflejo de la tuya. En tus manos mi pulso se aceleró, no comprendí esa sensación que me embargo, pero parecía como si mis manos hubieran esperado por mucho sostener las tuyas.

Tus manos mostraban el duro paso de la vida, pero aun detrás de todo eso yo sentía el calor de la vida fluyendo hacia mí. Como una burla del destino tu mano había sido destinada a encontrar la mía, aunque fuera por un momento y luego debiera dejarla ir.

Intente mantener mi distancia, pero tus ojos no me dieron tregua, un extraño nerviosismo me recorrió al sostener la tuya, intente escapar tan lejos del mar de tu mirada, pero caí en tus labios, tu boca delicada como virtud inmaculada se opuso a mi fuga. Nunca me había sentido nervioso al leer los caminos de alguien, pero en los tuyos me perdí por un momento.

Me sonreíste en busca de respuestas, pero mi mente estaba en jaque y por un momento tomé valor y decidí ir por ellas. Haciendo mi mejor esfuerzo pregunte tu nombre y como si el destino se riera en mi cara escuche tu nombre y mi destino se selló.

Al sentir que mi juicio se nublaba intente huir, pero tu sonrisa me fue atrapando y mi peor miedo no fue que tu sonrisa me atrapara, si no que deseaba dejarme arrastrar por ella. Mi mente dijo “corre” una vez más, pero mi corazón dijo “no hay donde correr” y parecía que podías leer como me perdía en los cristales de tus ojos mientras tu sonrisa no me daba tregua para escapar.

Sabía que debía correr, pero mi cuerpo no se movía y tras cada segundo me perdía más y más en la eternidad de tu sonrisa y aun que intente fieramente mantener mi distancia el destino jugo sus cartas y en un baile nuestras manos se encontraron otra vez y aun que mis labios fueron lo suficientemente fuertes para resistir robaste mi corazón sin tregua.

Aunque no puedo dejar que sepas mi verdad y mis labios deseen los tuyos, debo ser fuerte y  no dejar que veas lo que dejaste en mí, al robar mi corazón.

Yo quiero

Yo quiero, quiero vivir mi vida apasionadamente, quiero ir sin miedo por las cosas que quiero, quiero poder intentarlo aún que no sepa si lo lograré. Quiero vivir las horas del día con gran intensidad, quiero aprender nuevas cosas todos los días y compartirlas con los demás, quiero soñar despierto y vivir mis sueños sin miedo a fracasar, quiero que el día tenga más horas para poder pasar más tiempo con la gente que amo, quiero tener el valor de decirle a la gente que quiero cuánto los amo y lo maravillosa que es mi vida por el simple hecho de tenerlos.

Quiero atesorar las risas y los momentos de felicidad en mi memoria por siempre, quiero que mi corazón brillé tan fuerte que desvanezca mi propia oscuridad, quiero creer que amar siempre vale la pena y que hay riesgos que vale la pena sortear, quiero poder encantarme día a día con esas pequeñas grandes cosas, quiero aprender a dar como mi abuela lo hace, quiero tener siempre en mi memoria el olor a tierra mojada que solía sentir mientras mis tías regaban el patio cuando era niño.

Quiero recordar por siempre la sonrisa de mi mamá cuando se sentía feliz, quiero que mis ojos jamás dejen de ver las cosas que me maravillan día tras día, quiero ser feliz siendo yo mismo y con lo que tengo, quiero que mi única competencia sea el superarme a mí mismo y quiero que cuando llegué el momento de irme me vaya con una sonrisa en los labios por que pude vivir como quería.

Amar y ser amado

Amar y ser amado es un regalo de la vida y cuando el amor nos llega debemos aprovechar cada día de ese amor como si fuera el último, porque si bien el corazón desea que este se propague a través de los años y crezca como una llama, hay veces que con el pasar del tiempo este solo se atenúa hasta que se va.

Muchas veces al tener a alguien que realmente nos ama y nos acepta tal y como somos lo desdeñamos, a veces por temor o por encandilarnos con espejismos pasajeros que al final solo dejan un trago amargo en el corazón. Es hermoso amar y ser amado, pero tiene un lado triste y muy doloroso, es gracioso extrañar a quien no nos valoró, pensar en esa persona unas mil veces al día y sentir como nos estalla el corazón cuando escuchamos una canción que nos lo recuerda.

A veces el camino se vuelve pantanoso y aunque duela debemos dejarlo ir, aun que eso signifique renunciar a quien amas. Tristemente hay tormentas que no son sorteables y destinos con más lagrimas que sonrisas.

Una parte de mí se siente feliz de haber amado y de haber cruzado mi vida con aquel que ame tanto como pude y más. Aunque ahora el corazón me inunde el alma de lágrimas al recordar, pero vale la pena amar y arriesgarlo todo por amor. Que sería de la vida sin ese sentimiento que nos hace sentirnos vivos, aunque en ocasiones nos mate con suma frialdad.

“lo más grande que aprenderás será a amar y ser amado” (Moulin rouge) que frase tan hermosa, pero a la vez tan dolorosa. Aprender a amar significa muchas veces perder a quien amamos para aprender a darle valor a las personas que se cruzan por nuestra vida y la encienden aun que esa luz se valla algún día. Sin importar lo que paso y los porqués no cambiaría el día en que le vi e intente hacerle sonreír, por que amar vale la pena.

Amar significa arriesgar y jugársela por un sueño, por una persona, por alguien quien estará ahí cuando todos los demás se hayan ido. Amar significa ser vulnerable, quebrarse y ceder.  Y aunque todo esto quizás se rompa al final, he aprendido que incluso de las heridas más profundas pueden crecer flores.

Los ojos del miedo

Y en el momento que entro a la habitación fue como si pudiera leer en sus ojos, él era un total extraño para mí, pero yo podía ver el largo camino que había recorrido, un camino descalzo, por los caminos fríos, donde las rosas estaban llenas de espinas y la eterna madrugada de la noche caía como un denso manto sobre él.

Yo lo leía a la distancia, todo en él era una pista de la carga que pesaba sobre sus hombros, del destino y sus azares. De pronto se acercó a conversarme, él sabía que lo leía porque él podía leerme aun cuando yo intentaba esquivar la mirada.

Yo esperaba el momento de que por alguna ocurrencia mía una sonrisa escapara de sus labios. Y así se fue la noche entre cantos de sirenas que se alzaban a la luna llena.

De pronto un frío viento nos sobre cogió. Él intento rodearme con palabras que abrazaron mi mente y por un momento me mantuvo tibio, intento mirarme a los ojos, pero los míos se resistían a dejarlo entrar y trate de marcar mi distancia, pero jamás se rindió.

Su voz me abrazo hasta que mis ojos se estrellaron en los suyos, ya no había nada que esconder, nada que ocultar él me leía.

Él vio sin reparo mi oscuridad, mis miedos, mi alma marchita y malgastada por tanto pesar de días pasados, estériles sin fruto, sin nada que cosechar y me mostró sus miedos, sus debilidades, sus días negros, su alma empolvada y olvidada.

Inocencia

Supongo que la inocencia a esta altura de mi vida no es una virtud que posea o quizás sí, pero muchas veces la experiencia desgasta algo tan puro como es la inocencia.

Supongo que no me pasa muy seguido, que conozco a alguien que es de corazón inocente, con miedo de ver más allá del mundo que se revela ante sus ojos, cuando las interrogantes parecen ser grandes  monstruos que lo  sobrecogen de noche, cuando sus pensamientos vuelan y el futuro se ve como una gran puerta a la distancia.

¿Cómo aventurarnos a ver el mundo que no conocemos, sin olvidar la esencia de la pureza?, ¿cómo describir el mundo que nos rodea? cuando lo ves a través de los ojos de un ser que palpita al compás de la estrellas, bajo la clara luz de la luna mientras el frío viento de la noche lo envuelve de emociones y sensaciones jamás experimentadas.

Bajo mi experiencia, el camino solo se abre cuando lo empezamos a recorrer, este  puede llevarte a  senderos iluminados con la esencia de espíritus  nobles, que brillan para encender el mundo lleno de interrogantes, que se alza ante ti lleno de pensamientos que nos llaman como el canto de una sirena, sin embargo jamás podemos olvidar que aunque la luz brille siempre habrán senderos en los cuales la luz será un susurro en el viento y tendremos que  enfrentarnos a nuestros demonios y prever nuestro bienestar al caminar por las sombras.

Pero el destino y sus hilos siempre encuentran la forma de abrirse camino y llevarnos al puerto que nos corresponde arribar, no importa lo pesadas que sean las olas, nuestro  barco siempre llegará.

Hay pequeños momentos que se hacen grandes cuando los vives con un alma generosa y estos se llenan de un sentimiento que sobrevivirá al tiempo y al espacio, que nos seguirán a cualquier sendero que la conciencia viaje. Es como una caricia, que se transforma en un beso y ese beso en pasión la cual viajará a la eternidad en las alas del tiempo y volará tan alto que inundará el corazón de una sensación especial cada vez que el pensamiento lo traiga a la mente.

Hay momentos que te hacen sentir esa inocencia que olvidaste que solías conocer, hay momentos que aun que pasen los años siempre estarán en tu alma. Donde resplandeció el alma pura a través de la oscuridad guardando cada palabra, cada momento y cada segundo, sabiendo que viviste para llegar a ese lugar.

Se nos olvida amar

Cuando era un niño siempre pensaba en que si algún día conocería a esa persona especial que haría girar mi mundo. Ciertamente mi espera fue larga y yo seguía  pensando si sería lo que esa persona esperaría y me pasaba horas pensando si le gustaría, si pensaría que soy "bonito"

Siempre me imagine que un día llegaría ese ser que revolucionaría mi mundo, derribaría creencias viejas y haría florecer las mías con nuevas formas de ver el mundo y lo que no veía antes se volvería claro y peculiarmente hermoso.

Siempre me imaginé que seríamos los dos contra el mundo y afrontaríamos lo que el mañana nos trajera lado a lado. Siempre esperé que una vez que ese amor llegara nos cautivaría con su magia y todo se reduciría a un sentimiento, al amor.

Cuando al fin llego los días eran más bellos y llenos de color y las canciones parecían cobrar vida dentro de mis sueños al dormir y escuchaba esa música en mis oídos, esa canción de amor que aun que nadie la escuche proviene de tu corazón y es una canción que se repite una y otra vez.

Al verle te duele el estómago y cuando sabes que va a llegar te pones nervioso, no sabes si le gustará la ropa que pasaste horas escogiendo para impresionarle, para que no se olvide que le gustas y que revolucionas su mundo también.

Pero un día sin previo aviso ya no está ese gentil cuidado con las palabras y las fechas y momentos importantes ya no parecen valer la pena ser recordados y empieza a ser un esfuerzo mayor esa gentil tarjeta que te hacía sentir especial y así aquel mundo de colores va menguando a un mundo con colores deslavados donde las mariposas se confunden con un malestar.

Ya no está el amor a flor de piel, ese amor por el cual hubieses saltado desde un barranco solo para acompañarlo en la  caída. Ya no te besa con pasión y ya no eres su lugar favorito en el mundo y las pocas palabras que sobreviven al sarcasmo se las traga el silencio que al menos nos permiten compartir el lugar y el momento.

Mi tan anhelado romance escasea y ya se siente como un intruso entre nosotros. ¿Qué nos pasa? ¿Acaso hemos olvidado que teníamos algo preciado? Acaso olvidamos que el amor se cultiva y se riega a diario con palabras lindas y con expresiones de cariño, ¿acaso hemos olvidamos besarnos como si fuera nuestro último beso? A caso nos sentimos tan seguros de que despertaremos al otro día y la persona que amamos aun estará ahí que ya no tenemos la necesidad de mantener los detalles.

Supongo que pensamos que el tiempo que tememos es mucho y no le damos importancia a decirnos cuantos significamos el uno para el otro y que la vida puede que siga para nosotros si mañana no estamos juntos pero que nada sería como solía ser.

Es duro darse cuenta que no hay vuelta a tras cuando ya todo está hecho, es duro darse cuenta de los errores que cometimos cuando ya es tarde para nuestro amor y que no importa cuántas veces quisimos decir cuánto nos importaba esa persona si no lo dijimos, el momento se nos escapó y solo juntamos montañas de silencio en vez de a ver roto el silencio con una palabra de afecto, un te amo, un si tu no estuvieras mi vida no tendría sentido, tanto damos por hecho lo que tenemos que se nos olvida dar un doscientos por ciento más para hacernos felices día a día.

Mi corazón me hace creer que aun que todo se vea mal siempre habrá la posibilidad de restaurar lo perdido mientras compartamos el deseo de hacerlo, supongo que "las tormentas hacen que los arboles tengan raíces más profundas" quizás si somos capaces de ver estas raíces y que no todo está perdido y sobre todo tener la voluntad de generar un cambio real y positivo quizás podremos recuperar y revivir el amor que se nos olvidó que teníamos.