Sexo por sexo

Dormir con alguien solo por dormir, o mucho más mundano aun, sexo por sexo… ¿alguna vez han dormido con alguien solo por sexo? ¿Cuál es la sensación que esto les dejo? Creo que para aprender hay que equivocarse. Pero a veces el precio puede ser muy alto, o quizás solo soy yo el que piensa de esta forma…

Muchas veces me lo he preguntado, ¿Realmente es placentero entrar en un viaje como este? por mi experiencia personal las únicas personas que me han hecho vibrar a la hora de hacer el amor son las que han capturado todos mis sentidos, las que han logrado que desafié la vida, las que me han hecho sentir que arriba es abajo y abajo es arriba, esas personas que han sido capaces de despertar todos mis sentidos.

Debo admitir que para aprender me he debido equivocar y soy de las personas que no cree en la teoría, más la práctica es lo que finalmente deja algo para el futuro que es trascendental… y este tema no es uno de los que me haya saltado, aunque a veces desearía haberlo hecho.

Solía decir y pensar que si tuviera que dormir con alguien solo por placer lo haría, porque mi cuerpo tiene necesidades, pero la verdad es que experimentar el cuerpo de alguien cuando esta persona ni siquiera te agrada es lo más desagradable que hay, debes sentir su aroma, besar los labios de quien no deseas besar, sentir el cuerpo de alguien que no te hace sentir nada es más que perder el tiempo de manera gratuita, es un pesadilla en la cual una vez embarcado todo lo que deseas es que se termine.

Sé que para aprender hay que equivocarse, para seguir hay que caerse, pero si alguien quiere un consejo jamás se dejen llevar por sus impulsos carnales si no los acompañan los sentimientos, porque al fin y al cabo ellos son los que hacen que hacer el amor tenga sentido.

Ya que si no lo hacen al final se sentirán tan vacíos como decepcionados de ustedes mismos.

Periodos de oscuridad

Simplemente no puedo dormir hasta que escriba esto. Mis ideas como siempre viajan a través de este mundo y un mundo de líneas y versos en el cual me pierdo de vez en cuando. 

Últimamente he estado pasando por momentos complejos, veo como mi vida se desmorona y yo sin poder hacer mucho, no lo sé, creo que tengo alguna clase de maldición que siempre cuando todo va perfecto algo sale mal y reduce mi vida a la nada.

No sé, quizás es algo común por lo cual todos los mortales deben atravesar para aprender algo, pero me sigo preguntando por que mi momento de estabilidad no puede durar un poco más… y anoche obtuve la respuesta, ¿cómo? Se preguntaran, a través de una pesadilla, rara manera de contestar a mis preguntas pero sí y la respuesta es simple, todos atravesamos por “periodos de oscuridad” en nuestras vidas los cuales se da en las diferentes áreas de nuestra realidad por ejemple el trabajo, la familia, los amigos, el amor entre otros, pero sea cual sea en el que esto ocurra parece descontrolar por completo el balance de nuestras vidas.

Lo peor de todo es que esto sucede como una cadena de eventos desastrosos, ya que si nos deprimimos o perdemos el interés al sentirnos superados por una situación poco a poco esta afecta a las otras áreas de nuestra vida.

Pero la más difícil es siempre el amor, al menos para mí es el estado más catastrófico de todos ya que en lo personal me invade la desesperanza, la melancolía, las ganas de dejar todo y de paso en paso todo se va cayendo poco apoco y lo ves caer y no intentas hacer nada para remediarlo.

Y no solo lo he visto en mí, si no en muchas otras personas, familiares y amigos los cuales pierden el norte una vez que su corazón se ha unido al caos de un corazón roto.

Que caos más grande, que incertidumbre más despiadada cuando se siente que hemos perdido el rumbo de nuestras vidas y nos sentimos que lentamente empezamos a caer dentro de una oscuridad donde ya no se puede ver la luz.

Sin embargo aunque la idea parezca muy remota y casi poco palpable el sol siempre vuelve a salir, a veces se tarde un buen tiempo en abrazarnos con su cálida luz pero no hay periodo de oscuridad que se dure mil años, aunque cuando estamos pasando por esta situación lo vemos como una idea vaga o un futuro lejano, siempre el sol logrará volver a tocar nuestras congeladas almas.

El señor AMOR :)

Mientras me preparaba un té me puse a pensar en el amor, si, puede sonar un poco loco pero a veces hasta yo me sorprendo que tan lejos pueden llegar mis pensamientos.

Y me he dado cuenta que el amor realmente pone tu vida de cabeza, En un forma positiva debo agregar. Pero me asombra como nos hace cambiar. Es tan gracioso que las cosas que siempre dijimos que jamás aceptaríamos en una persona de pronto las empezamos a aceptar, te hace amar lo que antes odiabas, te hace sentir que realmente lo que antes prensabas que podía ser un defecto también puede ser una virtud y así pasas a amar las manías de una persona a la que le ha sido tan sencillo cautivar tu corazón.

Si es verdad te hace sentir inestable y a veces hasta temeroso de perder a quien tienes al lado y eso te hace sentir vulnerable, llegas a sentir que el gran fuerte de roca que creías que eras realmente era un pequeño fuerte de madera cuyas paredes no eran tan gruesas como solías creer.

Jamás creí que estaría de acuerdo con el dicho “el amor no tiene ojos” cuyo dicho siempre desaprobé creyendo que mi corazón jamás podría dominar mi mente y ahora me veo aquí escribiendo estas líneas y creo que estaba equivocado, el amor te siega o más que eso te hace apreciar la belleza en donde jamás creíste posible encontrarla. 

Es verdad, volver a confiar no es fácil, un corazón roto no es fácil de curar si las lágrimas que cayeron de tus ojos eran verdaderas. Con el último fracaso sentimental cierras todas las puertas de tu corazón, creyendo que dentro de tus muros estarás a salvo, pero solo se necesita un instante, una sonrisa de la persona correcta para que el sol vuelva a salir dentro de tu invierno particular. 

Y las cosas se dan y es más fácil de lo que creíste que era y aprendes a que las caídas del pasado no fueron caídas si no un paso más adelante, que las experiencias anteriores te sirvieron para valorar a quien te trata con amor, a quien te respeta y sobre todo a quien te ama por quien tu eres y no trata de cambiarte.

Bad people (gente mala)

Hoy me preguntaba una y otra vez como puede haber gente tan mala. Que por querer dañar a la gente que odian son capaces de romperles el alma a quienes dicen amar ¿acaso este es un amor falso? Un amor que se vierte solo en la conjugación de las palabras, sin valor, sin sentido, como una frase hueca que se repite una y otra vez para quedar bien.

He conocido a lo largo de mi vida gente de todos los tipos, pero los de alma fría son los que más me impresionan. Todos dicen que me dejo llevar por mis sentimientos y que soy débil porque pienso en los demás antes que anteponerme a mí mismo, pero creo firmemente que con lo que he visto a mi corta edad me he dado cuenta de que prefiero ser de esta forma.

Quizás tienen razón y no soy muy fuerte, y mi cabeza es controlada por mis sentimientos, pero se algo que no muchos saben y es como amar a alguien. la entrega del todo por el nada, solo por saber lo maravilloso que es sentirse gratificado con solo recibir una sonrisa de quien se siente bien a causa tuya.

Supongo que aprendí a amar porque toda mi vida he sido amado y rodeado por el más exquisito de los amores, del cariño de la gente a quien tanto amo, de mi familia y amigos cercanos, de esos lazos que se forman de las amistades de años, que perduran a pesar de los estragos causados por el tiempo, siguen en pie y creo que es tan gratificante ver que sin importar cuánto pase el sentimiento es el de siempre, saber que ese sentimiento tan cálido entre dos personas puede durar para siempre y resonar incluso en las distancias más largas.

Y si todo eso es ser débil me quedo con todo eso y prefiero ser débil… si en el intento puedo amar a alguien con todas mis fuerzas y poner todo mi corazón en cada cosa. Yo siempre creeré en el amar, en la entrega honesta no importa si esto dura un segundo o una vida…

Porque creo desde lo más profundo de mí ser que no es sacrificio entregar el alma por quienes amamos, sino la expresión más pura y bella del amor. :)

Me muero!!

¡Me quiero morir! tengo tanta pena en mí que ni siquiera puedo respirar, solo quiero gritar pero nadie me escucha, y mis lágrimas caen y me siento horrible solo quiero llorar, ame, lo di todo y solo me quede con esta soledad y este vacío que no se llena con nada.

Como borrar todo, recuerdos, lugares, palabras. Creo que me muero por dentro ojala pudiera cerrar los ojos y no abrirlos jamás. Olvidar… pero todo está ahí y es tan real que casi puedo palpar mis recuerdos.

No tengo fuerzas para continuar, estoy atrapado en el dolor, en la angustia, me mata la desolación, quiero morir aunque ya estoy muerto. Morí por dentro y mi corazón se partió en miles y miles de pedazos, mi alma se congelo y ya no siente.

Por favor si alguien puede quitarme este dolor o si alguien puede borrar mis recuerdos hágalo porque no puedo avanzar. Siento que me ahogo en noches sin dormir, recuerdos que me atan y el más infinito dolor me asfixia el presente.

Me estoy ahogando, me estoy muriendo, me duele la cabeza, los ojos, ya no tengo fuerzas… y me duele un amor que está vivo y no quiere morir, se rehúsa a dejarle ir.

Y ahora estoy muerto en vida porque mi alma jamás volvió, mi aliento se lo llevaron y todo lo que me queda son estas noches sin dormir y todo este dolor que duerme conmigo día tras día.

Me enamore

Siempre he sido muy fuerte, siempre dije que cuando las relaciones no funcionan era mejor decir “good bye” aunque el corazón se me rompiera en mil pedazos y hoy después de tanto andar creo que me enamore, pero mi amor no puede ser por que la persona a la que ame se decepciono de mi por un comentario, casi un recuerdo lo que jamás pensé que podría tener tanta relevancia cayó sobre mí como un meteorito sin poder hacer nada.

Ahora vago por ahí con el corazón roto al borde de las lágrimas y no puedo controlar mis propias emociones. A veces pienso que no importa pero con el paso de las horas mi agonía vuelve y no puedo respirar, siento ganas de escapar de mí mismo pero no hay ningún lugar al que yo pueda ir sin olvidar que a quien más amo lo perdí por no dejar el pasado atrás.

Y ahora vivo con el resentimiento de no haber podido amar como hubiera querido, y aun que estoy enamorado mi amor jamás tocara su corazón mientras su decepción sea más grande que su amor por mí. Y pienso una y otra vez ¿no me extraña? ¿Acaso el amor que un día me dijo que sintió no fue real? Y sigo pensando. Jamás puse mis esperanzas en nada, jamás creí en nadie y ahora que lo hago mi corazón se rompe lentamente haciendo mi agonía más y más dura.

Y lo peor es que le amo y sufro porque me enamore, y pienso una y otra vez “jamás debí dejarle tocar mi alma” quizás antes, moría de frio en el lugar donde estaba pero al menos no moría de amor.

Como quisiera jamás haberle abierto mi alma, solo así estas lagrimas que viene a mí no estarían aquí y vuelvo a pensar cuanto le amo, en qué momento me deje llevar, en qué momento me convencí que los finales felices existían para mí, en qué momento me proyecte con alguien a quien le bastó unos segundos para dejarme en el olvido.

Pero a pesar de lo tonto que he sido, y lo idiota y devastado que me siento sé que si volviera y me dijera que me ama yo le seguiría una vez más porque el corazón no conoce de leyes, solo sabe de amor y de amargura cuando este no es correspondido.

Si alguien tiene a alguien a quien ama pelee por él o ella. Y hágale saber cuánto significa para ustedes y disfruten de cada momento que puedan como si no hubiera haber otro, como si el mañana no existiera, porque si algún día sienten que mueren por dentro habrán deseado con todas sus fueras haber amado más al que ya no está presente.

para encontrarse hay que perderse.

Hay veces en la vida que para encontrarse hay que  perderse. Suena raro decirlo e incluso parece no tener sentido pero realmente lo tiene. Hay veces que hay que saltar al vacío, solo confiando en que no caerás, que de alguna forma flotaras por el aire con total seguridad.

Mientras más camino por la vida, más me doy cuenta de que las cosas no son lo que yo creía que eran. Es complejo, a simple vista podría pensarse que es el mismo vacío existencia de siempre. Pero qué pasa cuando no existe el vacío sino un camino difuso y lleno de complejidades difíciles de andar.

Como me gustaría volver a ser un niño, dejar de pensar. Creo que mientras más uno piensa más se confunde. Hay tantas cosas incompletas en mi vida que lo único que veo dentro de mí cuando observo detenidamente es un puzle incompleto, que de vez en cuando tiene más piezas de las que se necesitan para ser armado y otras veces tiene menos.

Nadie dijo que crecer era fácil, pero cada vez siento que es más complejo, más difícil.
El camino se tornó oscuro y camino con la fe de la mano. Pero es gracioso porque a veces creo que mi fe no encendería ni una chispa. Sin embargo siento que hay quienes rezan por mí como una plegaria que mantiene tibia mi alma y me aleja tanto como puede del dolor.

Pero hay caminos que no se pueden evitar caminar y destinos imposibles de sortear, a veces para encontrarse hay que perderse. Perderse en lo más profundo de la nada, donde la oscuridad es dueña de todo y la luz es solo un recuerdo olvidado.

Y aún sigo pensando y lo hago una y otra vez. Aunque ya no espero que lleguen las respuestas, las busco por mí mismo, pero la pregunta es qué tan profundo puedo llegar sin perderme, sin olvidar que existía antes de hoy.

Perderse jamás fue una palabra que augurara algo bueno en mi vocabulario, sin embargo hoy creo que a veces hay que perderse para volverse a encontrar.